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Anny`s自由^space13 septiembre 温故而知新！！ 温故而知新，重新看两年前的心情日记，试着去体会然后再对比，很欣慰，自己似乎变化不大！
今晚觉得特别温暖，感谢我大学的班主任在我人生面临又一次选择的时候及时的给我指引，我想这种恩情是要我用一辈子去感激的。所以我觉得自己是幸运的，幸运得让我不得不去努力，去珍惜。
我现在最需要的就是决心，毅力和信心，我想我现在一切都有了，接下来的一切就得靠自己了，最让人不放心的我呀，这次一定要争口气呀，打破自己一直默认的魔咒，相信人定胜天，魔咒是自己懒惰的惩罚，对，这次你死定了！
22 septiembre 很久没来了！ 记得你还是我最先申请的个人空间，刚开始的时候热情满满。人真的是贪心的，喜新厌旧的，当我有了博客，有了校内网就把你给忽略了，忘了你曾经也承载了我好多好多的心情。
现在看看以前写的文章，贴的照片，突然感到了时间的存在，原来以前的一切都是过眼云烟，无论是开心的还是难过的。也明白了人的开心和悲伤也是在不停更新碟换的，由不得我们自己控制！
一个阶段，一个心情，当分不清自己是开心还是难过的时候是悲哀的，喜怒哀乐被自己深深地埋藏，不是没有了，而是更强烈了。这一课是必须学会的，所以不值得惋惜。
青春是自己的，当用青春去碰撞这个坚硬如铜墙铁壁的社会的时候，谁输谁赢，到底谁说了算？有人哭了，有人笑了。多希望自己是个隐形人或者有穿墙术，能在这面铜墙铁壁面前来去自如，游刃有余。但是梦醒了，身上布满了淤青，不用摁早以痛入心肺！于是又做梦了，梦里有蓝天白云，有鲜花绿草，有鸟叫又欢笑，有一只风筝在飞翔，没有线的束缚，只有风的力量，不停的飞啊，飞啊……于是眼角轻轻地落下眼泪，嘴角却荡漾起了微笑！ 22 octubre 故意孤独 有些时候我会故意孤独,那是另人在窒息的热闹后需要的放松的思考!
一个人的时候可以看到平时看不到的东西,一个人去食堂吃饭,一个人去超市买东西,一个人在图书馆看书,看电影.
有时真的感觉是在享受!
当我在慢慢习惯的时候,当我觉得我的世界只有我一个人的时候,亲人和朋友总会不时的提醒我,我不是孤单一个人,觉得很温暖!
爸爸今天告诉我给我买了两个七斤重的釉子,说是等我过年回家吃,可爱的爸爸啊,给我最细腻的爱!
上网遇到了久违的朋友,他突然问我想不想他,我真的好感动,但也很遗憾,如果早几年,也许一切都不是今天这个样子!天意弄人,我们懂事的太晚了!
我们都小心翼翼,不愿去提过往,都不愿去影响现在大家都平静而单纯的生活,过去的在也找不回来了!这个道理我们都明白,我们都不想去增添不必要的麻烦,何必呢!
我的初恋,对不起,我在也要不起你了! 18 octubre 今天好累 今天感觉特别累,排了一下午小品,一点感觉都没有,突然觉得自己不会演了,想到下周五的汇报头就大了!
回到寝室洗了个澡,依然没有觉得舒服一点.更巧的是寝室里的人好象今天火气都特别大,所以还是少说话比较好,免得
又弄些不开心的事出来,说实话现在我还真有些怕了,为人处事不是一件容易的事啊.忍一时风平浪静,我不停的这样对自
说,好累,有时真的觉得累!
今天买了一大袋"达能"梳打饼,就是突然好想吃,呵呵,嘴馋了,吃就吃,干嘛苛刻自己呢?今天家乡的同学给我发
短信说他过得不开心,原来大家都一样,说实话,我真的不知道怎样去安慰他,因为我连自己都没搞定!
现在在班级网上和同学狂侃,很搞笑,其实生活可以轻松的,也许这种轻松只是一时的,但没关系,体会了就好! 17 octubre 今天有点郁闷 今天有点莫名的郁闷,可能是因为又要改那几千字的稿子了吧!心情总是这样阴晴不定,忽上忽下的,真感觉到累啊!
这段时间疯狂的下歌,真的好象能听到真的能抒发我心情的歌,今天下了首AFTER 17,陈绮贞的,就因为这个名字吸引
了我.我快20了,17岁后我到底做了些什么呢!
昨天妈妈打电话告诉我她看了我的空间了,确实激动了一阵子,多了一种让家人了解我途径,真的,现在想要用语言来表达自己好象越来越难了. 13 octubre you are my sunshine you are my sunshine my only sunshine
you make me happy when skies are gray
you'll never know dear hou much i love you
pleases don't take my sunshine away
you are my sunshine my only sunshine
you make me happy when skies are gray
you'll never know dear hou much i love you
pleases don't take my sunshine away
pleases don't take my sunshine away 12 octubre 致妈妈 妈妈:
记得我离开香格里拉之前给你留了我的空间地址,不知道你来踩过没有! 我想你肯定没来过,要不为什么
现在都还没有问过我呢,我印象中你可是特别"爱管闲事"哦!
妈妈,告诉你哦,我现在在学校图书馆上网,学校不知怎么突然大发慈悲,上网不要钱,不过我想一定是不会持续太久的,哈哈,所以我就赶快抓紧机会!
看到我的空间感觉怎样啊, 还是比较可爱吧,是不是感叹现代科技很强悍哇,这样说是不是把你说的很土哦,不是拉,我知道我妈其实是个很洋的人哦!
你现在好吗?和外婆都好吗?作为女儿的我,是不是很不懂事,每次你给我打电话的时候都是你在鼓励我,却总是说自己很好,其实我知道你很苦,但是我却不知该怎样说,怎样表达我的心情,我只知道我很难过,很愧疚!
看到我这样说是不是又开始担心了,我知道你又想罗嗦了,放心,我只是很心疼你,我自己的责任我明白,我知道!我会加油的,你要相信我 .
妈妈.我爱你! 11 octubre 我来了!! 马上就要下机了,今天是我三个月后第一次来我的空间,"宝贝"想死你了!
特地为今天的相聚留下一点纪念,今天为"你"换了"新衣服"红色的,呵呵.希望以后你可以快乐成长!
三个月不见我都对你有点陌生了,你有多了好多功能了,今天为了来看你可费了我不少工夫.真下了哦!拜拜> 07 julio 回家了.好开心! 回家之前,抒发一下感情,除了激动外,好象也没别的好说.想到未来两天的旅程,有点期待有点无奈,因为肯定会很累,不过没关系,什么也抵挡我回家的脚步.室友都走了两个了,不过我还是实现了去年的诺言,我"决不当最后一个"回家的人,虽我是倒数第二,不过我还是好开心哦,现在担心的是我洗的衣服,好象还没干,那就要麻烦我的室友了^
现在小可到家了吗?她40分钟就到家了,而我要35个小时,更过分的是她老公还跟她一起回家,而我连个通路的人也没有,不过没关系,独自旅行也许更有意思呢? 08 junio 意料之外.情理之中 其实我一直有个底线,就是不会和自己走得近的女生吵架甚至大声的说话更不用说是红脸!
可是今天我却食言了,就差了一点的忍耐,我和同寝室的女生红脸了!
其实我不想的,但我真的不能忍受她那样说我,我觉得那是对我自尊的伤害.也许她是认为我那样做是犯贱,但我只是不想自欺欺人而已.昨晚我躺在床上好好的想了我和他的关系,才突然发现我是在为自己的软弱找借口而已,如果我真的放下了我又何必在乎是他先和我说话还是我先跟他说话,突然就觉得自己好白痴.因为我们都没错.当我决定重新调整自己扭曲的心态的时候我却遭到了她的冷嘲热讽.其实我不需要向任何人解释,那是我的处事方式,我有权利用不同的方式来处理我和他的关系.因为只有自己知道怎样才能挽救自己.
和她红脸了,我很遗憾.真的遗憾,但我想我们都没错,也许只是大家心情都不好,也许都只是一时的任性和冲动,也许……希望一切还能恢复正常！
02 junio 我要快乐的生活 我要快乐的生活,我要记录我大学快乐生活点滴!
嘿嘿,寝室电脑可以看电视了,这可是天大的好消息啊,对我们这群电视虫来说,可算是救我们于水深火热之中啊!
早就想看韩剧"对不起,我爱你",巧了,上海文艺频道从昨晚10点开始每晚2集联播.我们寝室又有了黄金档了,虽然屏幕模糊,配音邋遢,可我们依然激动不已.原来我们都是那么容易满足的啊!
这段时间买了好几件衣服,都是打折的,挺开心的,买到合适自己的衣服容易,但是物美价廉的可不是随时都能遇到的哈!是不是值得高兴呢!
一转眼都6月份了,天气开始热了,每天好象都是阳光灿烂.偶而的暴雨也赶不走这"蒸蒸日上"的热气.我换上了凉被.开始穿凉鞋了,回家的心情也开始急切起来!忽然才想起来英语4级也要来了,天啊,这次肯定没戏了.
开始了每周六在图书馆勤工检学的日子了,以为可以在里面看看书的,没想到却是去干"苦力".我得把每个书架擦得亮恍恍.一上午下来就是腰酸背痛的,不过还是挺开心的.劳动光荣马嘛!
继续着我的大学生活,下学期来我就要荣升为师姐,说不出是高兴还是悲哀,不过人总是要长大的吧,不知下一届的师弟师妹们会给我什么惊喜呢,嘿嘿,我拭目以待…
 27 mayo 他有了朱莉叶 他终于写了一篇温暖的文章,他贴在了他的空间,此刻,我知道他很幸福。
他会笑了，看到她笑的时候他会不由自主的笑；她喜欢吃豆制品，所以他也跟着吃；他会偷偷看她一小口，一小口的吃饭；她会躺在他怀里睡觉，他会用他的胡渣扎她的脸，然后得意的笑……
我看到了他爱情的点滴，他很快乐，很满足，我应该高兴的，可是为什么我仍然会心痛。
我早就答应自己不在庸人自扰，答应自己要潇洒离开，可是，可是，为什么我还是会在意？
其实我只想要幸福一点，快乐一点，为什么，为什么老天就是不给我机会，让我一次一次的错过又错过。
当他在向全世界宣布他的幸福的时候，只有我自己知道他对我而言有多重要。没有他在我身边，谁的肩膀我也不想靠。
我没有勇气在去争取了，因为我知道我们之间的阻隔，我们无法逾越。我们饶了一圈遇到了，可是又错过了。
全世界的人都知道，一相情愿是一种烦恼。纵使我流了整个太平洋的眼泪也无济于事。
感情应该是内捻的，既然不能付出那就把它埋葬。因为我还有我应该有的自尊，时时刻刻，让他知道还有一个人在喜欢他，对他而言是一种压力，对自己也是一种折磨。
我不想知道关于他和她的一切事，不是我逃避，而是我只想快乐和幸福多一点…… 05 mayo 新手机今天一大早去买了一个新手机,确实心痛啊,我的生活费顿时花去了大半.
以前的被我称为"流浪汉"的手机终于光荣下岗,其实心里还真有点舍不得,毕竟陪了我那么久.
换了手机本应心情不错的,可结果才发现现在连我妈的手机号都没了.都怪我没把它储存在卡里,现在后悔啊,没办法,现在只有等我妈联系我了,亲爱的妈啊,快甩甩你的宝贝女儿吧
 新手机是松下的,其实它好不好我一点都不知道,到买了之后才发现是日本的牌子,哦,天啊,我犯了严重错误,全国同胞们,我在此向你们忏悔,我发誓以后不在买此牌子了,我要大力支持国货.同时提出一点希望,就是我国的手机产业要快快加油啊!
和前一个一样也是白色的,比较薄,我觉得还挺好看的.打算给它取个名字叫'七公主"希望这个名字你们不要
 ,呵呵……今天是放假的第五天了，不过比较惨的是，我的作业一点都还没做，想到都头痛啊。我在想如果我是老师绝对不会在放假期间给学生布置作业，因为在假期完成的作业质量肯定不好的嘛。但老师们总觉得那么长的时间不做作业好象是一种罪过一样，无论怎样都要弄点作业出来好象才对得起学生，家长还有他们自己。作业无非也是要我们复习功课，如果我们有那个心的话，我们自己也会做些作业的，根本不用老师来布置啊！
纵使说了那么多，作业还是要做的，我还是妥协了，唉，没办法啊！ 03 mayo 乌镇之旅 高中的时候看了连续剧<<似水年华>>,那时就对江南古镇非常的向往.
上了大学,趁着五一黄金周,我和同学一起约好了去乌镇旅游.
今天一大早,准确时间是5点整,我从梦中被闹钟惊醒,习惯性的赖床之后还是翻身下床开始准备一天的旅途行程.
买好了票,汽车8点准时出发,两个小时的车程就被我迷迷糊糊的睡过了,一睁开眼,乌镇已经到了.
一下车,傻眼了,根本不是想象中的那么回事,那个人山人海,人潮涌动啊,心一下凉了半截.
我们在人潮的涌动下不知方向的跟着往前走,青石板路,青瓦白墙,木碉窗花,一切和传统的一样,但和我心里想的意境却差得太远了,悠远哀静更是不说,嘈杂几乎快把我弄得神经衰弱.
我们拿着相机尽力抓拍,尽量达到电视上的效果.是人都知道这有多难,因为镜头前永远都有接踵不断的人头窜动.
我一边走一边想着电视里的情景,虽然我并没有完全看完过那部电视作品,但那种意境早已深入我心,我努力的寻找那种感觉,突然真有种想要去抓住什么东西但无能为力的感觉
乌镇之旅就在我们不停抱怨中度过,下午3点当我坐上返程的汽车的时候,忽然又有了一丝的怀恋,那始终弥漫着忧郁气质的江南古镇,当夜晚降临的时候,当一切又恢复宁静的时候,是你在发生着故事还是又有多少感人故事在你身上发生……
我踏着有着裂缝的青石板路，指尖滑过青瓦白墙的民居，坐着小船荡漾在碧绿的河上，静静的诉说着自己的故事，我知道它在听……
30 abril 相逢一天,当你偶尔抬起头,看到一只斑斓的蝴蝶拍动翅膀,翩翩起舞,也许你会怀念人生最好的一场相逢.
我们爱得死去活来,无非是要成就各自的人生.
我们在今生相逢,纵使最后成不了美满姻缘,也是生生世世的因缘所至.
生日.曾经的爱恋在迷迷糊糊的的这段日子,
我早已忘记了时间的概念.
突如其来的空暇,
让我有机会来想你.
曾经的依恋虽已逝去,
但你的痕迹却早已无法抹去.
曾经的我以为我们很近,
现在才发现其实距离是那么遥远.
那充满淡淡忧伤的青春岁月,
如今却是我备加珍惜的美好回忆!
明天,你的生日,
我相信,你会是快乐的!
明天,你20岁,
我会在远方祝福你:生日快乐!
我曾经的爱恋
29 abril 假期. 无聊.思念又是一个漫长的假期,家近的同学早提前几个星期准备行装做好了回家的准备.看到她们忙的不可开交,我真是羡慕啊!突然好想家人,赶快拿起手机给远在家乡的亲人们发短信,这时候却发现不知说什么好,看到不足手掌大的电子屏幕,脑里一片茫然,心情郁闷到极点.想想我到SH城已经2个多月了,这学期已过了一半,但心情就象这的天气一样阴晴多变,孤独感依然可以随时侵袭到我.
我很孤独,我从来不怀疑.自从上大学后,这种感觉每天都伴随着我.只要一空下来,它就会从我的每一个毛孔参透直到将我完全吞噬.这时我才知道原来白天的恐惧比黑夜的来的更让人难以招架.
打算和同学去乌镇旅游,拍似水年华的地方.是该让自己的好好的静静的呆一下了,也许那真的是让人追忆的地方吧,虽然我所经历的事还不足以.高中的小小愿望没想到将要成真,遗憾的是和我同样有这个愿望的朋友没在我身边.我想乌镇那有着淡淡忧伤的意境,只有和她在一起才会体会到.
我闭上眼睛,我远方的,我在乎的,我永远深爱着的亲人和朋友,此刻我不想要你们感觉到我的孤单,我要给你们的是我那悠长悠长的思念,你们感觉到了吗……
11 abril 11楼之2 是否一个人都要先独自体尝一点孤单的况味,才比较理解长大是怎么一回事?
你在我心怀悔暗,灯火将熄灭之际并没有对我浇灌太多的同情与热烈,但你信里
的温暖是点燃我重新生活的一个引子,一直到现在,它还继续点着,所以,谢谢你.
站在曾经等你的红绿灯口,眼泪此刻才无声无息从脸颊流下,告诉你,原来我想
要快乐感谢,原来我走回来不是要不舍旧情,不是要看见自己失去的遗憾,不是要
抓住远走的一分一秒,我走回来,是要去纪念人和人情感的美好,是要更真实面对
自己的软弱和暗处,是要寻求能量,在未来更能够勇敢去爱,更认真付出.
05 abril 破茧成蝶 2006年3月31日晚,在SH接连几天阳光灿烂的日子后迎来了一场暴雨!
我耐心的等了一天,看着毫无反应的手机,心里郁闷至机极.心想:"妈的,要死就来个痛快的,干嘛这样折磨我!"
也许是天意,我上网遇见了他,其实说实话我也是抱着侥幸心理,希望能在网上遇见他,这事总得解决吧.没想到……哎，注定要我痛的一天。
开始的谈话我还假装镇定，可越到后来越是一发不可收拾了。看到他的每一个字，都象一把刀子一样插在我的心上，我痛的快要窒息……
我的爱情幻想泡泡被我自己给戳破了，在这个虚假的网络上实实在在的死掉了，呵，说来真是讽刺啊！
想起自己鼓起勇气向他表白的时刻，居然一点也感觉不到后悔，依然觉得是那么自豪，虽然现在的我伤痕累累。
朋友们很关心我，也很鼓励我。她们都说我是幸福的，这不算痛。我们还没开始就已经结束，那是最好的结局，因为在深的感情也经不起时间和空间的考验，等到那时再去悼念一份变质的感情不如现在就把这份只属于你们两个人的感情珍藏在心里。
是的，也许真的是这样的，正是这种残缺，这种遗憾，这种不甘，才会看到爱情的美，一种泪包裹着鲜血遥遥欲坠的震撼美。
是的，也许我们太年轻了，放不下过去，所以不敢接受未来。我们看着年华流走，却无力抓住它。
是的，也许爱情就应该是看得见摸得着的，我们是那么的脆弱无力，当自己身陷困境的时候，任何的一双手都是我们的救命稻草。这才是爱情的真理，柏拉图似的爱情在现实面前是那么的软弱渺小，心中信仰的神圣爱情敌不过一句问候，一个拥抱，甚至是一滴眼泪。
是的，爱情是一种责任，我们承受不起，它太沉了。
是的，我们太孤独了，也许爱情就是为我们舔拾孤独的伤口的良药。不敢问世上有没有真爱，有没有天长地久？因为连我们自己都没有把握……
就象蝴蝶飞不过沧海，没有人能忍心责怪……
19 marzo 三角恋迷迷糊糊听到手机短信的声音,还以为是在做梦,翻个身继续睡.11点15醒了,为了证实自己刚才的梦境,我打开手机翻看,呵呵,奇怪了.真的有啊!
"XY,我搞进三角恋了,怎么办?"
搞笑了哈,这小妞魅力不浅啊!看来是出师了.
我没有什么建设性建议,发了一条短信"祝福"她.其实我很相信我的朋友,因为我们都是聪明人.
这小妞也没在回我.看来是有想法了.嘿嘿,随便搞定!
我一个人去食堂打饭,ZH和GTR叫外卖,本来叫我顺便帮忙拿回寝室的,走到宿舍楼底才发现没带钱.晕,赶紧上楼,门口碰上ZH,害得她戴了个帽子下楼去.因为她还没洗脸,刷牙!实在不好意思了!
今天阳光明媚,我很想到学校草坪上去写该死的剧本.呆会可能会去的,写完这个就去!
我上着QQ,希望小企鹅能突然跳动,刚写到这句,真有人找我了,打开一看,不是我熟悉的朋友,失望了,没回.那人也没在甩我,哈哈.
星期五上课,才发现我的水杯被一个呕巴桑扔了,真想骂人了,不过她是老师,我的生杀大权她还有一份股权.我忍,我忍,我忍.S城的人素质真的很低,那是相当的低.
妈妈给我发短信了,很开心,应该是很窝心,午饭也吃的很香.
下午了,干正事了!!!!!!!!!!!!!!
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